転
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更新が途絶える前の毎日更新の内容があまりにうつ病すぎるだろ。
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やっと予約の取れるメンタルクリニックを見つけ、秋ごろから通院を再開している。
抗うつ剤がてきめんに効いており、暗いことを考える脳みその部位へのアクセスが物理的に遮断されているのを感じる。
ただ、暗い気持ちになる要因（過去の自分及び周りの言動、現在の環境、未来の灰色）は何一つ除かれておらず、今まで「死にたい」に変換されていたネガティブな思考が純度の高い「不快」のままあたりに酸性霧のように充満しており、生きているだけでスリップダメージを絶えず受け続けている状態が続いている。
結果として、この苦しみか解放されるには死ぬしかないんでないの？（北海道弁）というあまりに短絡的な思考に支配される。抗うつ剤意味ないじゃん、そもそも自分の人生が良くなること自体が意味ないじゃん、といういつもの思考パターンに”暗い気持ちにならずに”突入してしまう。どうです？生きにくそうでしょう？
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毎日更新はもうしたくないので、週報か月報か、なにかあったときに適切な（自分のための）出力ができたらいいなと思います。
毎日更新セカンド 77日目
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死なせてくださーい！！！！！
毎日更新セカンド 77日目
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生きてる意味なさすぎる から脱却できね～
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今まで生きてきて、じゃあなんのために生きていたんですか？と自分に訊いてみても、ぽえ？としか返答がない。別にないです
じゃあ今までそうだったんなら大丈夫なのでは？と思うけどそうじゃないっぽい。まあ結局、ぼーっと生きていくのに飽きたんだと思う。何事も飽きるとろくなことにならない。
自分の人生に飽き飽きしている。
なにか新しいことを探したとしてもそれは自分の人生の延長に過ぎず、すでに飽きているので意味がないなとなる。
このくらいの年齢の人たちって恋人ないし配偶者やこども、つまり大切な他人のために人生を生きていくようになっていて、単純な自分の人生の延長を生きていないのかもしれない。すご。すごいけど、結局うまくいっている家庭なんて全然ないし、こいつらも他人の人生のための自分の人生に飽きやがってるのかもしれない。気持ち悪い気持ち悪い。
明日自殺します
毎日更新セカンド 76日目
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今日はもう、睡眠って感じで徹底的に休んだ。
昨日のバーベキューで余ってもらってきたステーキ肉を焼いて食べたり、風呂に浸かりまくったり。
こういう日の過ごし方でも24時間きっかり経つのきも
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だめだ、本当にアウトプットが苦痛だ
明日はなんか無理矢理にでも映画とか観ようかな
毎日更新セカンド 75日目
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顎痛いのたぶん薬関係ないと思う
歯医者予約してるからきいてみよっと
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今日はお墓参りをしてから親戚のおうちでバーベキューをして、3連休ロケットスタートをしたので、明日は部屋の掃除とかを頑張るぞ！！！！！！！！！！！！
こんなブログ更新する意味ないだろ
バカがよ
毎日更新セカンド 7412222280003444日目
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マジで顎が痛いので、明日薬を飲むのを一旦やめてみます
なんかおかしいので
